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贅沢な人間なんだと思う。
思い通りに行かないことばっかりなのはわかっているつもりなのに、いやわかってるんじゃなくてわかった振りをして事実から目をそらしてるだけなのかもしれない。
アクションを起こさなかったのは自分。その結果がどうであろうと文句を言える立場じゃない。
もうやめようって決めたのも自分。全部に嫌気がさしたから。
でもそれに一瞬で耐えられなくなった弱い自分。何も捨てることなんてできなくて、意地汚く、すべてにすがりついてる。すべてが自分の一部だって受け入れてるようなかっこいいもんじゃない。ただただ依存してる。人に与えるものなんてなにもないのに、依存して、寄生して、期待だけして、いやんなるね。でもそのくせ近づかない。全部から距離を置いて自分だけは傷つかないようにしてる。実はそれが一番自分を傷つけてるのかな。よくわかんない。
わかったのはアレ。俺あいつ嫌いなんだな。


こういう文章ってぶっちゃけてるように書いておきながら実はいつも嘘ついてる。正直じゃない。もっと黒くて黒くて黒い感情を抱えておきながらそれを隠すように、自分は悪くないって言い訳するように。ホント最悪。自己完結しかできない人間を誰が好きになってくれるっていうんさ。自己完結が許されるのは二十歳まで。あのAAしか思い浮かばない。生き方がわからない。

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サシ飲みって嫌いじゃないんだけどなんか緊張する。あと相手をすげー選びたい。
あと話が変な方向に進みがちな気がする。ぶっちゃけるというか、そういうとこが怖くもある。
というわけでまた山久いってきます。最近行きすぎだろう。


最近自分がMなのかSなのかわからなくなった。まぁ前からわからんけど。
Mかなーと思ってたけど罵られてもあんまり嬉しくなかった、相手が相手だったからかもしれないけど。
人に暴言吐くのは好き。それを反撃されるのは好き。
なんていうんだこれ、誘い受け？
愛情に飢えてるだけかもしれない。

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今日二郎行ってきました。
いまのとこ一番好きな小岩に…！と思ったら小岩臨時休業だったため亀戸に･･･なんという中途半端感。電車賃は無駄にかかるわ気分はすぐれないわむしゃくしゃして大にしたのにナメられたのか量少ないわ相変わらず味は微妙だわ西千葉戻ってコミトレで岡田コウの1作目買おうとしたら売ってないわ暇つぶしのためにブックオフで買った小説が案外面白くて授業にならないわで、複雑な心境でした。
山田詠美さんの小説はとても素敵だと思う。



ということをいちいち呟きたかったんだけどパケホじゃないケータイは無力でした。やっぱ時代はパケホか。数年乗り遅れてそうだ。

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人に教えるとか恐れ多い



とか教師になろうとする人間がいってもどうなんだろう。まぁ高慢よりはいいか。自信もたないとダメだろうけど。
バイトで仕事を教えたりするんだけど、つい教えるときに「実際どーでもいいけど」とか「大したことじゃないけど」とかって前置きを使ってしまう。事実そこまで重要なことじゃなかったりするんだけど、でも教える人間がそんなんじゃ覚えないよね。直さないとなー。反省の多い一日でした。
よくあんたみたいな適当な教師がいてもいいよね、って言われるけど（ちょっと言われると嬉しい）適当さにも加減が必要だよね。一本スジを通しとかないと誰もついてこないわ。うん。
あーこれから暑くなるし抑汗剤買わないと…とんでもないことに…！